Az Oscar-jelöltek fenékemelőt és hónaljtapaszt kapnak ajándékba

Az, hogy Oscar-átadó során a filmszakma jeles képviselői esetleges jelölésüket díjra váltják-e, nem garantált, az viszont igen, hogy kapnak egy nagy értékű táskát, ami mindenféle földi jóval van teli. Designer ruhák, ékszerek, sminktermékek - gondolnánk, de az igazság ennél sokkal érdekesebb: a csomag minden évben tartalmaz valami váratlan, bizarr ajándékot is. Összeszedtük a 10 legfurcsább terméket, amiket a sztárok az Oscar-szatyorban találhattak.

Hogy mi is az az O (avagy orgazmus) injekció? Egy procedúra, melynek során a hölgy páciensek karjából kiszívják a vért, majd a csiklójuk környékére fecskendezik azt, hogy ezáltal megnőjenek a szeméremajkak, és vérbőséggel teltek legyenek. Azt nem tudjuk, hogy a férfi sztárok táskáiban vajon milyen ehhez hasonló kupon van, de lehet, hogy ők is ugyanezt kapják - legfeljebb odaadják a feleségüknek, nem igaz?

A hónaljtapasz megakadályozza az izzadás megjelenését a ruhán, és tudjuk, hogy a celebek nem igazán engedhetik meg maguknak, hogy a nyilvánosság előtt egy kicsit is embernek látsszanak, ne adj' isten láthatóan megizzadjanak, mert akkor a paparazzi rögtön lefüleli őket a főbenjáró bűnért. Szóval az Oscar szerint a hónaljtapasz = kell.

Sokkoló, de nem minden sztárnak van ideje mindennap fodrászhoz/komeztikushoz járni, így előfordulhat, hogy hullajtanak egy kis szőrt (és még izzadnak is, mint megtudtuk, jaj!). Égető szükségük van tehát a DrainWigre, ami tulajdonképpen egy csúnyácska lefolyótisztító eszköz. Nem mintha ők használnák majd, inkább a takarítóik.

Elsőre csak egy n+1-edik olasz italnak hangzott, aztán megtudtuk az árát. Hihetetlenül jónak kell lennie, mert aranyáron mérik. Nos, ha épp ott vagy az Oscaron, akkor csak kérj egy hörpintést a szomszédéból, a te üvegcsédet pedig add el.

Még szép, hogy jegyeket is kapsz egy híres és drága cirkuszi előadásra. Érdekes, hogy minél több pénze van valakinek, annál kevesebbet kell költenie, mert amúgy is megkap mindent ingyen. A világ igazságtalan.

A pozitív önkép reklámozásának a legjobb ismérve, amikor telipakolnak egy ajándékszatyrot olyan dolgokkal, amiktől instant egy tehénnek érzed magad. Plasztikai kupon, alakformáló cuccok... no meg egy étkészlet, amin be van jelölve, hogy miből _pontosan_ mennyit ehetsz. Éljen!

Irigyled J-Lo vagy Nicki Minaj tomporát? A push-up melltartók után már a feneket is lehet emelgetni és tömködni! A férjed (ha egyáltalán érdekel) úgyis úgy szeret, ahogy vagy, a nyilvánosság pedig nem fog rájönni a turpisságra, és nyilván azt fogják hinni, hogy guggolással dolgozol a kerek popóért. Mondjuk ha gazdag vagy és zavar, akkor már plasztikáztathatsz is. Ja, hogy azért fizetni kell. Akkor marad a Booty Pop, szeretettel az Oscar marketingeseitől.

A lista eleme, amit rögtön beváltanánk: egy kedves hölgy RENGETEG sajttal, aki még kijön a házadhoz is, és elhozza a tejes mennyországot. Vajon bor is jár az élményhez?

Mindannyian tudjuk, hogy a műszempilla nem műszempilla addig, amíg nem nyércszőrből készül. Csak azt nem akarjuk tudni, hogy az állatka melyik testrészéről szedik az anyagot.

2005-ben egyéb huncutságok mellett az Oscar-szatyor elvileg tartalmazott egy "Európában készült üvegdíszt, mely egy Oscar-logóval ellátott bevásárlótáskát formázott, és a tennessee-i Lisa Kelechava tervezte". Ha nem kapsz díjat, legalább ezt rakd ki otthon!