Sofőrtípusok, akiket mindannyian ismerünk

1/8

Nagyon sok fajta vezetési mentalitás létezik - a Flúgos Futamban is megismerhettünk már egy párat. A paletta durván sokszínű, de abban egészen biztosak vagyunk, hogy legalább az egyikben mindenki magára ismer egy kicsit, aki valaha is beült már a volán mögé.
A tapadós

2/8

Ennek a típusnak az a különös ismertetőjele, hogy még távolról sincs tisztában a követési távolság fogalmával. Ha azt látod a visszapillantó tükörben, hogy túl közel van, kezdhetsz megijedni, mert még annál is SOKKAL közelebb van, mint ahogyan gondolnád. (gifsboom.net)
A profi parkoló

3/8

Mindig megkeresi a legkisebb, leglehetetlenebb szögű parkolóhelyet, és egy akroba/bűvész/kígyó/lávaember adottságait is simán lepipálva elsőre, csont nélkül beparkol. Az, hogy se te, se ő nem fogtok tudni kiszállni a kocsiból, már annyira nem izgatja, az a lényeg, hogy elmondhassa, rajta kívül ide bizony senki emberfia nem tudott volna beállni. (gifbin.com)
Az élő GPS

4/8

Térképet még véletlenül sem találsz a kocsijában, mert minden útvonalat fejből tud, oda-vissza, a kerülőkkel, lehajtókkal, felújításokkal és trafipaxokkal együtt. És vezetés közben folyamatosan beszél, kommentálja, merre mentek, mi következik és mennyi idő múlva lesztek a célban - csak sokkal hosszabban és unalmasabban, mint a GPS. Ugyanezt nem csak a volánnál, de a hátsó ülésen is simán hozza. (gifbin.com)
A tolatóbajnok

5/8

Ha ültél már mellette, bizonyára az volt az érzésed, hogy az ősei között több rák is lehetett, mert sokkal jobban szeret hátrafelé menni, mint előre. A rükverc a kedvenc, szava, és kifejezetten vadászik az olyan helyzetekre, amikor a menetiránynak háttal haladhat valamilyen okból. Parkolni is csak tolatva hajlandó - ha erre nincs szükség, inkább megfordul, hogy aztán mégis tolathasson. (giphy.com/Reddit)
Az önjelölt énekes

6/8

Ha beszáll az autóba, azonnal kényszeresen énekelni kezd. Teljesen mindegy, hogy vezet, vagy csak utazik, MUSZÁJ kornyikálnia. Együtt énekel a rádióval. Ha kikapcsolod, magában énekel. Ha rászólsz, akkor zárt szájjal dúdol. De hogy csendben egy másodpercre sem képes maradni, az tuti. (giphy.com/Tumblr)
A kényszeres

7/8

Pszichés tüneteket mutat, ha úgy kell kocsiba ülnie, hogy valaki más fogja a kormányt. Kizárólag úgy lehet megakadályozni, hogy folyamatosan beleszóljon abba, hogy vezetsz, mennyivel mész és mikor előzöl, ha megkötözöd és kipeckeled a száját. Az irányításmániája miatt a régi ismerősei autójába már csak úgy szállhat be, ha egyenesen a csomagtartóba fekszik. (Nickelodeon/rmlgifs Tumblr)
A pózer

8/8

Autós kesztyű, sál, napszemüveg, kendő, és minden olyan kiegészítő, amit az ötvenes-hatvanas évek filmjeinek autós jeleneteiben látsz: na ezek nélkül ő még egy három perces autóútnak sem indul neki. A legnagyobb álma egy kabrió, hetente kétszer polírozza a kocsit, és még ha Trabantja van, akkor is többet költ üléshuzatra és tuningra, mint te belsőépítészre. Szerinte akinek nincs autója, az nem tudja, mi a jó, mert a vezetésnél nincsen felemelőbb élmény. (ParamountPictures/movie-dream Tumblr)

1/8

Nagyon sok fajta vezetési mentalitás létezik - a Flúgos Futamban is megismerhettünk már egy párat. A paletta durván sokszínű, de abban egészen biztosak vagyunk, hogy legalább az egyikben mindenki magára ismer egy kicsit, aki valaha is beült már a volán mögé.
A tapadós

2/8

Ennek a típusnak az a különös ismertetőjele, hogy még távolról sincs tisztában a követési távolság fogalmával. Ha azt látod a visszapillantó tükörben, hogy túl közel van, kezdhetsz megijedni, mert még annál is SOKKAL közelebb van, mint ahogyan gondolnád. (gifsboom.net)
A profi parkoló

3/8

Mindig megkeresi a legkisebb, leglehetetlenebb szögű parkolóhelyet, és egy akroba/bűvész/kígyó/lávaember adottságait is simán lepipálva elsőre, csont nélkül beparkol. Az, hogy se te, se ő nem fogtok tudni kiszállni a kocsiból, már annyira nem izgatja, az a lényeg, hogy elmondhassa, rajta kívül ide bizony senki emberfia nem tudott volna beállni. (gifbin.com)
Az élő GPS

4/8

Térképet még véletlenül sem találsz a kocsijában, mert minden útvonalat fejből tud, oda-vissza, a kerülőkkel, lehajtókkal, felújításokkal és trafipaxokkal együtt. És vezetés közben folyamatosan beszél, kommentálja, merre mentek, mi következik és mennyi idő múlva lesztek a célban - csak sokkal hosszabban és unalmasabban, mint a GPS. Ugyanezt nem csak a volánnál, de a hátsó ülésen is simán hozza. (gifbin.com)
A tolatóbajnok

5/8

Ha ültél már mellette, bizonyára az volt az érzésed, hogy az ősei között több rák is lehetett, mert sokkal jobban szeret hátrafelé menni, mint előre. A rükverc a kedvenc, szava, és kifejezetten vadászik az olyan helyzetekre, amikor a menetiránynak háttal haladhat valamilyen okból. Parkolni is csak tolatva hajlandó - ha erre nincs szükség, inkább megfordul, hogy aztán mégis tolathasson. (giphy.com/Reddit)
Az önjelölt énekes

6/8

Ha beszáll az autóba, azonnal kényszeresen énekelni kezd. Teljesen mindegy, hogy vezet, vagy csak utazik, MUSZÁJ kornyikálnia. Együtt énekel a rádióval. Ha kikapcsolod, magában énekel. Ha rászólsz, akkor zárt szájjal dúdol. De hogy csendben egy másodpercre sem képes maradni, az tuti. (giphy.com/Tumblr)
A kényszeres

7/8

Pszichés tüneteket mutat, ha úgy kell kocsiba ülnie, hogy valaki más fogja a kormányt. Kizárólag úgy lehet megakadályozni, hogy folyamatosan beleszóljon abba, hogy vezetsz, mennyivel mész és mikor előzöl, ha megkötözöd és kipeckeled a száját. Az irányításmániája miatt a régi ismerősei autójába már csak úgy szállhat be, ha egyenesen a csomagtartóba fekszik. (Nickelodeon/rmlgifs Tumblr)
A pózer

8/8

Autós kesztyű, sál, napszemüveg, kendő, és minden olyan kiegészítő, amit az ötvenes-hatvanas évek filmjeinek autós jeleneteiben látsz: na ezek nélkül ő még egy három perces autóútnak sem indul neki. A legnagyobb álma egy kabrió, hetente kétszer polírozza a kocsit, és még ha Trabantja van, akkor is többet költ üléshuzatra és tuningra, mint te belsőépítészre. Szerinte akinek nincs autója, az nem tudja, mi a jó, mert a vezetésnél nincsen felemelőbb élmény. (ParamountPictures/movie-dream Tumblr)